Решив создать семью, молодые пары в первую очередь задумываются о жилье. Этот вопрос, порой приходится решать с родителями, особенно если у мужа или жены нет своего отдельного жилья.
Бывают случаи, когда родители объединяются и дарят молодоженам квартиру, либо они решают идти на съемное жилье. В общем вариантов много, но есть и такие, когда по разным причинам молодым приходится на короткий или длительный срок проживать вместе с родителями мужа или жены. И вот здесь начинаются первые конфликты. Возможно у кого-то получается их избегать, а у некоторых нет, но как бы то ни было и какими бы хорошими не были родители, молодая семья конечно же должна жить отдельно. Но, допустим жизненная ситуация не позволяет вам пока проживать отдельно от родителей. Как же все таки избежать конфликтов и в каких случаях они могут возникать чаще всего? Рассмотрим для этого несколько жизненных моментов.
Пример 1. Конфликт со свекровью. Это очень распространенный пример, когда ваша жена и ваша мама не могут найти компромисса. Как вариант, жена просто не нравится маме и она начинает ее доставать по поводу и без, проще говоря выживать. Муж оказывается между двух огней и когда он не решается дать отпор ни одной, ни другой, а каждая считает себя правой, правильный выход будет найти тяжело.
Жизненный случай: «Мы с мужем около года снимали квартиру, вот уже должна была подойти очередь. Но за месяц до этого цены за жилье подскочили практически вдвое. Это перевернуло все наши планы. К моим родителям мы не захотели ехать, они жили в деревне, в доме как говорится без удобств. И пришли к обоюдному решению
пока пожить у его родителей. В ближайшее время его собирались повысить, да и меня хотели перевести на другую должность. К тому же его родители наперебой говорили, что еще возьмут кредит, чтобы помочь. Все бы и ничего, пока свекровь не стала делить территорию и всячески напоминать мне, что я здесь на птичьих правах. Жизнь стала невыносимой, а муж не пытается ничего предпринять. Не думаю, что меня хватит надолго…»
Пример 2. Конфликт с тещей или тестем. Аналогичная ситуация, но муж, как глава семьи, будет чувствовать себя еще хуже. Ведь в глубине души он и так ощущает себя виноватым в том, что не может обеспечить свою семью отдельным жильем. И когда начинаются упреки со стороны родителей жены, он может воспринять это как своего рода предательство. Что в самый нелегкий момент, его не поддержала новая семья, а главное жена. Это может привести и к разводу, особенно если у вас еще нет детей.
Другой случай: » С тестем мы нашли общий язык практически сразу. Поэтому на предложение взять бизнес на двоих и пожить пока у них, согласился сразу. У него были грандиозные планы, согласно которым мы с ним не то что сможем купить нам с женой квартиру, а стать чуть ли не миллионерами. Но, в какой-то момент все пошло не так. В общем бизнес наш с треском провалился. Он во всем винит меня, я же считаю, что виноват именно он. Но факт остается фактом, я вложил туда последние деньги и еще влез в большие долги. Так что, чтобы съехать в ближайшее время не может быть и речи. Но жить с ним под одной крышей я больше не представляю возможным…»
Пример 3. Различные жизненные ситуации, когда родители начинают вмешиваться, учить и давать советы, как правильно или даже навязывать свое мнение. В результате 
неизбежны ссоры не только с родителями, но и между супругами.
И последний случай из жизни: «После свадьбы мы с мужем проживали у моих родителей. На восьмом месяце беременности я приняла решение рожать дома. Мои родные не то чтобы меня поддержали, они закатили такой скандал, вплоть до того, чтобы силой завести меня в больницу. Ну, с мамой у нас всегда были тяжелые отношения, но меня очень удивила реакция мужа. Сначала он молчал, а потом в грубой форме сказал, что я думаю только о себе, а не о ребенке и хлопнув дверью ушел. А потом я узнала, что это мама настояла на том, чтобы муж поговорил со мной пожеще. А ведь я даже не настаивала и уверена, что мы бы вместе все могли решить иначе, если бы не мама…»
В общем, вывод напрашивается сам собой: раз начались конфликты, нужно сразу же уходить на отдельное жилье, чтобы впоследствии не остаться врагами. Однако, не все так просто и как мы увидели из примеров, обстоятельства в жизни могут сложиться так, что мы окажемся в безвыходной ситуации. Что же делать, если какое-то время вам нужно делить крышу с родителями, а конфликты уже начались?
Вариант 1. Откровенный разговор. В общем собраться и решить проблему обоюдно. То есть прямо сказать, что к чему, из-за чего начались ссоры и если никто не хочет уступать и считает себя правым, договориться хотя бы до вашего переезда, чтобы было по возможности все спокойно. И участники данного конфликта пошли на уступки друг другу.
Вариант 2. Игнорировать. То есть, если вас постоянно цепляют, делать вид, что вам абсолютно все равно и не обращать внимания. В конце концов, это ведь не надолго, может быть вашему обидчику станет просто-напросто неинтересно и он или она успокоятся и перестанут вас доставать.
Вариант 3. Избегать встречи. Понятное дело, что при совместном проживании это будет не так уж и легко. Но, может быть подбирать такие дни, когда ваши дома, ходить
в это время на прогулку, в гости, куда угодно и как можно реже выходить из своей комнаты. Конечно, нормальной такую жизнь будет назвать трудной, да и если кто-то из родителей уже на пенсии и постоянно находится дома, то естественно, что вы не сможете постоянно сидеть в своей комнате или жить в гостях.
И напоследок можно сказать, что раз уже начались какие-то недопонимания при совместном проживании супругов с родителями, то в дальнейшем они все равно будут, в большей или меньшей степени, но полностью избавиться от них вам не удастся. А многие ситуации, без вмешательства родителей, вы могли бы решить даже без скандалов.
Мне кажется, что почти всегда причиной конфликта являются мамы/папы. Я, к счастью, в такой ситуации не была, но предпочла бы игнорировать. Для нервной системы полезней всего
Это точно! Проверено на себе 🙁 Если что-то не получается доказать, лучше не обращать внимания
Не совсем согласен, ситуации рассмотрены только с одной стороны. В основном выходит, что всегда виноваты родители. А если именно дети порой ведут себя не адекватно? Мне пришлось прожить год с дочерью и зятем, они ждали когда сдадут дом в котором приобрели квартиру. Были постоянные ссоры между женой и дочерью. В основном, начинала ссоры именно дочь, неоднократно спокойно с ней разговаривал. Она обещала, что будет сдерживаться, но это было ненадолго. Сейчас, когда дети живут в своей квартире, все нормально, встречаемся, вместе отдыхаем, приезжают на выходные. Родители и взрослые дети должны жить отдельно.
Это всего лишь примеры, конечно же не всегда виноваты родители. А то, что должны жить отдельно, то это 100%
Мы сделали свадьбу дочери, на одной лестничной клетке выделил им однокомнатную квартиру и отдал свою машину, старенькую, но на ходу. Итог: машина разбита вдребезги, квартиру зять разгромил и ушел жить к папе, а дочь с внуком живут у меня:)
Да, не всегда в жизни все получается так, как нам хотелось бы 🙁
Скажем так, не всё так однозначно. Я бы ещё добавил пару вариантов. А потом ещё пару…
И напоследок я скажу… Если имеет место быть Любовь, именно с большой буквы…, то с родителями вопрос можно решить вопрос всегда… Или не решить… =) Бывает всяко… =)
Конечно, вариантов столько много, хватит на сотни статей… И если люди действительно любят друг друга и хотят быть вместе, то им никто не помешает.
Бог ты мой, сколько уже об этом написано, а все равно люди повторяют одни и те же ошибки! Совместное проживание с родителями — даже в очень большой квартире или доме — практически всегда ведет к проблемам. И это не потому что кто-то плохой, а просто сталкиваются две разных системы, и одной из них придется в той или иной степени прогибаться. Лучше сэкономить на удовольствиях и снимать жилье: так для всех бывает спокойнее.
Многие мамы завлекают жить вместе именно с целью экономии, мол зачем тратиться на съемную квартиру, лучше бы пожили вместе, а эти деньги собирали. А в результате получается ни деньги не собираются, так еще и врагами потом можно остаться.
Совместное проживание молодой семьи с родителями зачастую приводит к конфликтам и разногласиям. Молодые супруги , как правило, начинают совместную жизнь в доме родителей , которые хорошо финансово обеспечены.